姥姥今天走了有二七了，这日子过的如此的漫长……今天又飘雪，我就是被上个大雪天截住，没有与姥姥住上最后一次，10月17日的见面便成了永别，往后余生再也见不到了呀……
姥姥离开了，在我意料之中，也在意料之外，我一直在尽可能的回去不看手机，买些还没有吃过的美食，尽可能的每天视频告诉他们我的小确幸，我用9年时间拍摄了姥姥姥爷生活的点点滴滴，我快马加鞭的操办婚事，想赶紧拉扯个孩子给姥姥姥爷瞧瞧……在我潜意识当中，我生怕他们会赶不住；但我从来没想过姥姥会离开的如此突然，毫无征兆，她会选在今年，会在现在，哪怕再给我些时间也好啊……
姥姥被他们用一块黄布兜着就进来了，我推开众人，跪在姥姥身前，轻轻地捧着她的脸，姥姥走的非常安详，如同睡着一般平静。我拉着她如冰块一样的手，一遍遍轻轻地告诉她，我现在很幸福，我嫁的特别好，单位还发了好多好多钱，我能买很多心爱的东西，还有妹妹，我也会关照她，我这是想让姥姥的灵魂听到啊……阴阳先生推开我，他说不可以再摸了，他给姥姥盖上头的那一刻，我知道，这便叫生离死别。
姥姥说，我是她心尖尖上的人。我一哭，姥姥就跟着哭，我不哭了，姥姥就在背地里哭。姥姥说，我哭了，就说明心里委屈了，可是她又帮不了我什么。这几年来，姥姥终于欢喜了一回，当老公第一次踏进姥姥的家门时，姥姥打心眼里欢喜着，不停地做各种老一辈特色菜，给这个陕西的外甥女婿尝一尝。她说，半夜醒来，别提有多心宽了……所以，你该对我安心了是吗？
第三天，妈妈一直催促着我赶紧回来，照顾好自己的身子，我在万般不舍的情况下，竟然真的好想离开那个场合，好想离开。妈妈说，姥姥不愿意让我在的，她临终前都不愿意让我知道她病了，怎么舍得我在冷风地里吹着，回来肯定也是姥姥的愿望。她是不愿意看到我哭的，对吧？
我的家里没有姥姥的痕迹，只来过一次，他们说这辈子能看看我的家就放心了。她认真地摸了摸我的床头，坐了坐我家的沙发，细细地端详了我的被子，看了看多功能的洗衣机，吃了老公做的正宗陕西特色，不停地对我点头：“好，真好……” 这么好的家死寂到到没有丝毫声音，似乎我都能听到自己心跳发出的“咚咚”响声，我迷迷瞪瞪的睡下，清晨一缕阳光透过纱帘照射到床头上，那么温和、光亮，老公轻声的安顿我：“锅里有粥，冰箱还有菜，晚上我就回来了。”我缓缓地应了声：“嗯”，呆呆地望着这屡阳光，想必姥姥那红彤彤的棺材上，现在也被这束清晨的朝霞照映的通红吧……
不知过了多久，老公走到床边，轻轻地躺下，低声跟我说：“我想请假一天，想陪陪媳妇儿……”我的热泪瞬间夺眶而出，我能听到他安静的呼吸声，好像也能听到窗外的汽车的轰鸣声，我盯着那束阳光，在心底给他讲述了姥姥伟大且奉献的一生：
她一生要强，年轻时一天连捆带码五亩地，不到最后关头绝不麻烦别人；姥姥一辈子温婉大度，做在人前，吃在人后，一天做八顿饭，却从未上过饭桌；姥姥的整个生命都在奉献与子子孙孙、亲朋好友；临走没有让任何一个儿女伺候一顿饭，洗过一次衣。我一直在想，我该用怎样的语言，该从什么时候形容姥姥的一辈子呢？我怕说的太肤浅，不能讲出我深深的情义，不能引起很多共鸣，我又怕说的太厚重，显得在这个时候辞藻过于华丽……我一直羡慕倪萍老师，能够写出一本《姥姥语录》，还能给姥姥一个美好的晚年，倪萍在书中写到:带着姥姥吃遍了北京城的大大小小高档餐厅，看到这儿，我是多么自责咱没有那么大的本事!
遗憾吗？遗憾何止这些啊……
姥姥说，她想看看婆婆给我买的那条金项链……
姥姥说，她也心爱舅妈身上穿的那种貂皮……
姥姥说，她想看看我们结婚时的完整视频……
我曾经还说，要带着他们去一趟杭州，看看西湖……
无论我做了多少准备，但还是有数不清的遗憾和愧疚，我不敢细想。姥姥下葬的那刻，我朝着老家的方向给姥姥认真的磕了头，今生我们的缘分尽了，但是我会一直、一直带着姥姥希望的样子活着，姥姥一生所愿不多，只求我们平安喜乐。死亡不是终点，被人遗忘才是……
姥姥的门前，最近一直人来戚往，喧嚣不停！半个月了，我每天在盼天黑，等天亮。思念不在现在，而在未来的一年、两年；是在音乐停了，人群散了，灯光暗了后，家里只剩下一个人的身影；思念是当未来的那束光也同样穿透纱帘，暖暖地照在床头时；当一轮圆月洒下月光，远处听到隐隐约约的狗叫时，思念可能是半夜听到数九寒风吹起门外的窗帘；傍晚路灯下一片片雪花飘飘洒洒地落下；亦或是坐在炕上听到穿梭的车声沙沙作响，办公室里午后加班时钟表响动，滴滴答答；更有可能是逛街时看到曾经给姥姥买鞋的品牌、样式、甚至是那个服务员……
我在落雪时写相思，姥姥姥爷在，我的人生尚有来处，姥姥姥爷走，我的人生只剩归途。亲人和孩子之间这是一场注定的分离，他们的分离将是我一生永不改变的潮湿，这样的潮湿又让我时刻想起曾经的温暖，从而成为一个内心充满爱的孩子，姥姥姥爷耗费心血的爱了我三十年，我怎么能说，这人间不值得？